Ultima noche

Parecia una noche de rocio, una noche de esas de niebla espesa que deja el pelo con gotas pero sin mojarlo.

Parecia una noche normal. Pero ella intuia que algo pasaba. Algo mistico, algo diferente tenia que suceder.

Hacia varios meses no tenia pesadillas, quizas gracias a los medicamentos, quizas gracias al cambio de ambiente.
Extrañaba con locura su inocencia, su despreocupada paz.
El solo dormirse oyendo musica suave, el oir los grillos, el despertar a mirar la luna.

Asi fue que esa noche decidio aprovechar que estaba sola y enfrentar sus fantasmas.
Durmio pesadamente un par de horas. No penso que pasaria necesariamente solo por no medicarse.

Pero paso...

Se desperto de nuevo, ese sentimiento de ahogo en su pecho, su corazon latia demaiado fuerte para poder decir algo, para poder tranqulizarse. De pronto noto que estaba pasando de nuevo.
Se arrepintio por un momento y luego recordo que estaba cansada de escapar.
Cansada de matar un sintoma de algo que no se curaba.
Cansada de no poder oir lo que nadie oye.
Cansada de sentirse enferma.
Oyo unos pasos, tan leves y tan inciertos que la duda la mantenia casi sin respirar para poder oir con claridad. Recordo sus dibujos, las visiones que intentaba describir en ellos sin exito y la frustracion de no encontrar quien le crea.
Giro la cabeza lentamente y abrio los ojos.

Noto la puerta de su pieza entreabierta. Lamentó haberla dejado asi. Sintio algo de viento y cerro los ojos mientras la puerta se movia.
Nada.
Nada.
No hay nada ahi.
Cerro sus ojos y exalo un suspiro.
De pronto oyo claramente los pasos y la puerta se movio haciendo algo de ruido, sin poder abrir sus ojos apreto sus manos transpiradas, paralizada por el miedo sin siquiera animarse a abrir sus ojos, penso en rezar, pero nada, nada salia mas que miedo desde el hueco de su pecho.

Sintio algo cerca, algo moviendose hacia ella en la oscuridad y de pronto una voz, tocandole el alma la hizo estremecer...

Florencia, estas bien?

Su padre se sento en la cama y tomo su mano, y ella solo lloro en silencio aprentado su rostro contra esa mano que le acariciaba el pelo.
Mientras su padre pasaba una ultima noche cuidando su sueño se durmio pensando que quizas el peor miedo es el que uno tiene cuando sabe que va a temer... y que no habra nada seguro mas que eso.

Momento pendiente

No me pregunte porque... estabas ahi, como la ultima vez que te vi, en silencio recostado de mala gana con las blancas sabanas que parecian tu maldicion...
Tu cara parecia de decepcion, quizas de no encontrar lo que tantos años de religion habian prometido?

Me inquiete por un momento, pero recorde incocientemente que esto era algo pendiente. Asi que me sente en tu cama, giraste hacia mi con algo de miedo, no se como lo senti...
Pero tu sonrisa trató de hacer el momento inolvidable, aunque intuí que no era el momento adecuado para eso.
Me acerque mas, no dudaste en abrazarme y borrar mis culpas, con un gesto y un chasquido complice.
Quisiera no pensar tanto, quisiera creer que existe algo mas allá, que mantenemos nuestro ser intacto... pero sabes que no lo creo, te veo preocupado...

Todo se dio simplemente en casa, dejaste de ser una guia, dejaste de ser malo, solo te volviste sonrisa y lagrima juntas, fundidas en un recuerdo, y una ezperanza que no fue.

A todos nos toca esto, y pienso ahora que quizas como venimos aqui, sin respuestas... seguiremos luego. Se me hace triste la mediocridad de todo, no queda opcion mas que ser yo, ser la celula de este cuerpo inmenso, no pensar en razones y seguir lo que mis celulas me dicen. No perderme mas en ideas o sutiles egoismos ajenos o propios.

Cada dia que pasa te perdes, ya te bajaste de este tren de consecuencias.

No tengo ya tiempo de lamentos y remordidmiento... no hay flores cada dia, no hay lagrimas ni palabras al aire.

Pero ha sido un gusto cruzar nuestros caminos.

Te he llorado mucho, mi mejor enemigo.

PRESENTE

LLEGUE A UN PUNTO DONDE EL PASADO SE TAMBALEA, HERIDO. YA NO QUIERE PELEAR MAS POR SER, POR APARENTAR SER LO QUE ERA.

MI VIDA ESTUVO LLENA DE ERRORES, DE CULPAS INCULCADAS O MERECIDAS, DE COSAS QUE UNO PIENSA QUE SON DE UNA FORMA EN UN MAL MOMENTO PERO QUE CUANDO DESAPARECEN TODAS LAS OBSESIONES Y LAS INFLUENCIAS SE VE CLARO QUE NO ERA TAN ASI. Y QUE QUIZAS UNO SE ESTA DEJANDO JUZGAR POR ALGUIEN QUE NO SABE, Y SE CREE LO QUE LE DICEN QUE ES.

YO PUDE HABER SIDO MUCHAS COSAS DE LAS CUALES ME ARREPIENTO, Y TAMBIEN OTRAS LAS CUALES TAMBIEN ME ARREPIENTO DE NO HABER HECHO.
PERO HOY EN DIA Y HACE UNOS CUANTOS DIAS, ME CONVENCI DE QUE MI VIDA JAMAS DEBE VOLVER A SER LO QUE ERA.
ESO ME TRAE MUCHO ALIVIO POR UN LADO, Y MUCHA INCERTIDUMBRE POR EL OTRO, PORQUE NO SE QUE ES LO QUE VOY A SER, QUE ES LO QUE VOY A BUSCAR EN LA VIDA AHORA QUE SE QUE SIEMPRE MI BUSQUEDA FUE ERRONEA.



NO QUIERO MOLESTAR CON MI DESESPERACION POR RECIBIR ALGO DE CARIÑO A LOS QUE SE ME ACERCAN, PERO SE ME PEGO MUCHO ESE VICIO. Y REALMENTE NECESITO ALGUIEN A MI LADO, Y NO HABLO DE PAREJA, NECESITO ALGUIEN CON QUIEN CRECER UN POCO EN MI RELACION CON LOS DEMAS Y EL MUNDO.

UN AMIGO. SINCERO.

NO QUIERO VOLVER A MIRAR ATRAS.
HACE UN TIEMPO CREIA QUE EL PASADO ERA LO UNICO QUE HABIA DE BUENO EN MI VIDA Y QUE TENIA QUE LUCHAR POR RECUPERAR EL AMOR PERDIDO.

HOY QUIERO MAS QUE NUNCA AMAR A ALGUIEN, PERO SE QUE ES ALGO QUE LLEVA UN PROCESO LARGO, QUE PRIMERO ME TENGO QUE CONOCER Y AMAR YO PARA ESO.

A LOS QUE MOLESTE ESTOS DIAS Y TUVIERON GANAS DE ENTRAR AQUI DE TODAS FORMAS A VER QUE ME PASO, GRACIAS, VOY A INTENTAR SER MAS NORMAL Y MENOS EMOTIVO RESPETANDO LAS DISTANCIAS.

GRACIAS, EN SERIO, A LOS QUE ME BANCARON UN MENSAJE DE HISTERIA, UNA CHARLA Y UN ABRAZO, UN CHATEO INENTENDIBLE, UN LLAMADO A LA MADRUGADA POR SOLO UN SUEÑO.

A LOS QUE LASTIME CON MIS COSTUMBRES, KHATTY, CONSTANZA, MARIA (SI ES QUE TE IMPORTA ALGO), NOEMI, MARISA, OTRAS Y OTROS QUE NO VAN A LEER ESTO, A MIS PARIENTES Y FAMILIARES QUE SE PASARON LA VIDA VIENDOME INSEGURO ENTRE EL BUENO Y EL VICIOSO. A TODOS ELLOS PERDON, DESDE MI CORAZON Y SINCERAMENTE, SE LOS PIDO COMO NUNCA PEDI PERDON MAS QUE A LAURA Y A MIS HIJOS.

CADA NUEVO DIA QUE PASA ALGO SE MUERE DENTRO, A VECES ALGO MALO, A VECES UN RECUERDO DE ALGO MUY LINDO QUE ME LASTIMA Y ME BLOQUEA EN SUFRIR. NO SE QUE VA A NACER, Y A VECES TANTA PERDIDA Y TAN POCO RETOÑO ME HACEN SENTIR MUY VACIO Y DESEPERADO.

PERO LA VIDA SIGUE, Y SIENTO QUE MUCHAS COSAS BUENAS ME PUEDEN PASAR SI ME CONCENTRO.

A LOS QUE ME TIENEN MIEDO, NO SOY MAL TIPO. SOLO TUVE MALAS EXPERIENCIAS Y ME EQUIVOQUE MUCHO. INTENTO APRENDER DE ESO, Y CREO QUE AUN SIENDO ASI HE SIDO MAS SINCERO Y MEJOR PERSONA QUE MUCHA GENTE QUE ALARDEA DE SERLO.

LA VIDA DE UN SOÑADOR A VECES PUEDE CONVERTIRSE EN OTRA VIDA.
ESO NO TIENE PORQUE SER MALO.
EL DOLOR PASA.
LAS LAGRIMAS SE CANSAN DE SALIR.
EL AMOR AGONIZANTE SE MUERE, Y LA VIDA SIGUE...

Reescribiendo sobre viejas ideas.

Cuando uno esta mal todo parece el fin del mundo.
Nunca es todo tan determinante como parece en un mal momento.
Creo que todavia me queda mucho para hacer por mi familia y por los demas y mas que nada por mi mismo, aunque no tenga el mismo tiempo... y aunque el espacio donde lo haga sea diferente.

Estos dias, estas situaciones que pase estos meses me refuerzan las ideas.

Lo mas importante a veces es eso que dejamos atras sin darnos cuenta, o por no darle el valor que tiene.
El orgullo no vale nada, por ese orgullo muchas veces callé esas palabras que siempre me perseguirán, con la muerte o el olvido de las personas que quiero. El miedo me dejó con las dudas y nunca me ayudó a ser feliz ni a ser yo mismo.
Muchos, me incluyo ya que a veces o hago, buscamos encontrar algo que nos identique a los ojos del mundo, no se como decirlo.
Una mision, una señal de superacion que les demuestre a los demas nuestro potencial, algo que mas alla de los demas eleve nuestra vista sobre la vida... algo de intensidad, de objetivos...

Muchas personas en esta busqueda encuentran mas facil ostentar cosas materiales o un exito social... pero eso no llena la vida, por muy bien que engañe tarde o temprano te miras al espejo y no ves nada.

Entonces lo unico que queda es lo que más importa pero lo que mas se nos escapa: los momentos diarios, ese gesto que dice más de lo que las palabras que lo acompañan y que no hay que dejar sin respuesta. Y en eso estoy en deuda con muchos. Es una deuda que debo prometerme no olvidar.

Cuando intente tener amistades pense que era una buena idea... todos vemos las cosas diferentes, y quizas solo juntando esos pedacitos de realidad formariamos una idea mas firme, una forma mejor de caminar por esta vida prestada y a veces demasiado vendida a cosas superficiales.
Pero mi objetivo no estuvo claro nunca creo, y mis intentos de darle una utilidad a una relacion que tendia a ser superficial dejaron de lado lo mas importante: No todos entienden lo que pienso, y entre los que si no a todos les importan esos temas. Y al que le importa el tema le parece que soy demasiado raro para tomarme en cuenta.

No crei que volviera a intentar, con el poco tiempo que tengo libre ahora, un nuevo comienzo, pero si me puse en esto no es con un objetivo claro como otras veces.

Muchas duedas quedan... pero la mas grande es con mi propia vida.
A quien realmente le importe, le sere util algun dia.
Este año y medio de mails y contactos cambiaron muchas cosas en mi, y despertaron otras que estaban ocultas o dormidas.
Pero hice mi camino en soledad y desparramado por muchos lugares, sin dedicarme a crear demasiados lazos afectivos ni a conocer realmente a alguien (salvo unos tres o cuatro que realmente fueron determinantes en todo lo que hice).

Quisiera poder decir que no he arruinado las amistades que hice por ser demasiado sincero o mejor dicho por decir lo que pienso sin pensar lo que digo (sabina, si).

Lo siguiente lo escribi hace mucho a modo de presentacion.

Espero se entienda que no tengo mas ganas de escribir al menos hasta solucionar mis cosas.
Mientras tanto un copiar y pegar con muchas modificaciones.

Podemos pasar toda la vida al lado de alguien y no saber quien es.
Podemos soñar con un mundo mejor y perdernos lo bueno de este.
Tenemos siempre la posibilidad de cambiar todo. Y ese cambio no empieza por decirle a otro como vivir.
Empieza por nosotros mismos.
Alguien puede enseñarnos algo. Alguien puede aprender algo de nosotros.
Podemos sentirnos tocados en el alma por un extraño, y descubrir quienes somos.

Podemos dejar de usar esa careta de prejuicios, esa pared que nos esconde detras de una frase "no se quien sos".
No importa la mentira de ser un amigo perfecto.
Sabemos que algun dia todo se acaba, si no nos separa la vida quizas el silencio.
Pero las ideas quedan, y pueden ser transmitidas. Esas ideas tienen el poder de cambiar nuestro objetivo, de mejorarnos y hacernos mas utiles a nosotros mismos.
Y cuando todo me lleve a dejarte atras, mis ideas seran una imagen de tu paso por mi vida.
O de tu silencio.
Cada uno elige su camino.
Mi idea es hacerlo juntos.

Sentimiento autentico? Ilusion? Hormonas alborotadas?

Hace unos dias que pienso.
Me balanceo en las cosas que quiero, me dibujo en un futuro sin ellas y me pinto un poco de negro un poco...
Se me van las ganas, se me escapan tanto que ni siquiera quiero arreglar esto, ni renegar con quien pueda solucionarlo, ni escribirle un mail a alguien aunque lo extrañe bastante...
Ando casi sin ganas de nada.
Y entre todo esto, mas que sentirme solo, me siento frustrado de tanto buscar algo que quizas no exista mas que en mi mente.

Pero bueno, vuelvo a mis temas y pongo un nuevo espejo en esta galeria de feria virtual, para que quien quiera verse se vea...

Una vez escuche creo que en una pelicula una pregunta que me dejo pensando porque no entendi muy bien en ese momento esa forma de pensar;

"Alguna vez has sentido toda esa ilusion que te llena cuando te enamoras?
Esas ganas desmesuradas de confirmar que la otra persona es lo que quieres?
Has sentido que el otro te entiende completamente y que no necesitan hablar?
No creas que eso es amor...

Bueno, ahora prestame atencion; despues de eso que quizas dure unos 3 a 6 meses, empiezas a ver lo que realmente es y no lo que quieres ver.
Despues de la ilusion y todo ese circo que nos hacemos, despues que todo eso se acaba, lo que queda se puede llamar amor acertadamente si es que sigue llenandote la vida."

Creo que el amor se rehace cada dia y solo se puede querer a alguien aceptando que seguramente tiene muchas cosas que nos molestaran tarde o temprano. Si podemos aceptarlo asi, y no como una especie de trueque (te aguanto esto, pero aguantame tal cosa) sino como algo natural en toda las relaciones humanas; solo asi podriamos decir que realmente vivimos algo autentico.

Que te parece?

El limite

Siempre la gente me ha dicho en algun momento luego de conocerme superficialmente que me sospechaba con algun tipo de locura.



Sinceramente no se muy bien porque doy esa impresion... Soy un tipo tranquilo. Quizas ese es el tema. Demasiado tranquilo y pasivo a veces. Y es como que todos esperan que reviente.

He tenido siempre la capacidad (o el defecto) de no reaccionar ante cosas que hacen enojar a cualquiera. O de intentar dar oportunidades aun desde el mayor odio.



Cuando uno es loco? donde esta el limite entre la locura y la cordura?



Como decia Richard Bach en Ilusiones, a veces me parece que todo el mundo menos yo han ido a una gran reunion donde se decia que es el sentido comun y donde estan esos limites... En esa gran reunion se establecio lo que era normal y lo que una persona debia pensar para ser correctamente sano de mente.



Si decimos que un loco es alguien que no sabe lo que hace, seria algo general y poco exacto. Mas aceptable seria que un loco es alguien que con su vision "distorsionada de lo real" se puede hacer daño o puede dañar a alguien sin reparar en lo que esta pasando por la mente del otro o por la sociedad.



Puedo reconocer que un loco es alguien que percibe la realidad de una forma diferente... alterada e incorrecta si se quiere generalizar menos.



Pero bajo esos terminos alguien que se suicida me parece encajar en esa descripcion. Entonces hay que ver mas profundo para entenderlo.
Y si el loco sabe lo que hace? y si sabe porque lo hace, y no daña a nadie ni a si mismo? Porque seria loco? porque no sabemos? Porque carajo me dicen loco y que quieren decir?

No me acuerdo cuantas veces recibi cuando era niño un regalo en la puerta, dejado ahi por alguien que aparentemente era "un loco". Nunca pregunte a mis padres quien era de nuevo... Pero sera asi? seria un tipo que esta desesperado por amor por haber perdido a sus nietos necesariamente un loco?



Por preferir creer en que la gente puede aprender de los errores que comete... Aun cuando esos errores fueran cicatrices en mi propia piel...

Aun cuando a pesar de ver la mala intencion "me dejo engañar" (o simplemente me queda ser tarado) para ver si hay reaccion a mis palabras o si realmente hablo solo. Por eso muchas veces no soy entendido o no me se explicar. Se que me toman por boludo, pero la verdad no me importa lo que piensen de mi, yo se lo que hago.



Muchas veces pense que ese que subia y bajaba escaleras publicas todos los dias en el centro era un loco... luego de los 90, se empezaron a ver cada vez mas personas que ahora en vez de reirse, iban igual que el, a hacer "ejercicio"...

Eso me hizo pensar que muchas veces la clasificacion que hacemos antes de conocer a alguien es equivocada, superficial y mal pensada.

Obvio, uno para saber de algo siempre compara con lo que conoce... pero hay que saber que no todos los putos son exclusivos homosexuales, que no todos los ricos son una mierda que gana haciendo pobres, ni que todos los policias son buenos o malos.

La clasificacion es algo que se usa como referencia, no algo que hace a lo que clasificamos necesariamente todo lo que pensamos.

Como sea.

Si soy loco no me importa mientras no me jodan mas.

Dia gris, llovizna de primavera que vuelve borroso todo...
El agua que desciende desde tan alto, desde donde nunca quizas llegue a ver el cielo, disimula el vacio que brota por mis ojos.

La verdad es relativa, la realidad es como la lluvia que se escurre entre mis diminutos dedos. Como pretender entederlo todo?

En algun momento todo sera solo un recuerdo con destino marcado de muerte, los amigos se iran como hojas de otoño, las sonrisas se volveran bocas arrugadas por el tiempo, carcel de las historias mas intensas, llenas de amores, de odios, de pasiones escondidas y secretas...

Pero el sol siempre sale, la lluvia deja paso a la vida, que aprovecha todo lo que cambia.
Las plantas se nutren de esa lluvia que lava el dolor, creciendo como pueden, retorciendose entre edificios, oficinas, lugares donde la gente trabaja e intenta no olvidarse que tan vivo se puede estar...

Se me escapa una sonrisa, y se me hace inevitable pensarte, poseedora de esa parte de mi que ya no creia tener.
Tanta distancia, tanta obligacion acechando, buscando matar algo de humanidad, una sonrisa o una palabra.
Detalles, que nos olvidamos que pueden cambiar nuestras historias y volverlas interesantes.

Como tu mirada, esa tarde.
Como mi dolor y mis ganas, como un consejo sincero para que no pierdas tu tiempo en odiar.
Todo se acaba, si. A largo plazo todo muere.
Pero, apreciariamos la vida de otra forma?
Seria como perderse en una eternidad de "lo dejo para cuando tenga tiempo".

No pude evitar la tristeza al mirar atras, pero tampoco puedo olvidar sonreir al ver adelante, al saber que tu historia se queda conmigo.

Leve como todo.
Intenso como la llama que arde solo un instante pero en su punto mas luminoso.
Te querre asi.
Hasta el final.